Je suis un lecteur moche, mais je suis un lecteur insistant. Et je consacre les étés à insister. Pour échouer. À Guerre et paix et des tourments similaires. Je ne peux donc pas voyager avec vous, ne pas lecteur, pour monter à la télévision à chaque fois, et mettre de la musique haute dans la douche et du rhum dans la sieste. La seule chose que je peux regarder avec suffisamment de concentration pendant que vous faites de votre vie un orchestre de rue, ce sont les bouchons, car ils ont deux yeux et me divertissent. Et je ne peux pas écrire non plus. Pourquoi ne tais-tu pas? Une putain de minute. Et pourquoi vous collectez maintenant les vêtements qui mentent, s’il mente, calme, et non, je n’irai pas au paddle surf, non, ni le bar de plage, ni pour voir le coucher de soleil, savez-vous combien de couchers de soleil que j’ai vus? J’ai besoin, de toute ma gentillesse, je vous dis, que vous mentez et vous calmez et respirez et me libérez. Et toi Street.
Je peux pardonner et pardonner et sourire et apprécier et je suis content que vous ne soyez pas un pédante comme moi. Je suis heureux que vous pensiez que Pessoa est une marque de saucisse et que le cioran est un dentifrice. Mais je serais très reconnaissant d’entendre le silence que la mer a frappé avec les vagues pendant un certain temps. Voyez-vous? Vous pouvez endurer le silence, qui existe même. Ne t’inquiète pas. Oui, alors nous descendons dans la zone du bar pour manger des gémissements. Je ne veux pas que vous vous noyiez avec les quequillas, mais faites attention que les poils sont des commissaires-priseurs.
Cher lecteur, si vous vous sentez identifié avec cela, vous pouvez utiliser ce manuel de survie, quelques conseils en désordre. Un: porte toujours des écouteurs, pas pour vous, pour lui. Et les enregistrer. Avec un sourire. Mais un sourire ferme. Deux: ne soulevez pas votre vue du livre lorsque vous vous interrompez, si le chien de Pávlov pouvait raconter deux événements simples que votre ami / père peut également. Trois: Lorsqu’on lui a demandé de quoi parle le livre, dans une rupture ou une marche sur le rivage, il répond avec des phrases impossibles: il traite d’un gars qui devient un homard et fait la guerre contre le poisson au beurre. Que vous réalisez que vous êtes pyrado. Et qu’il vaut mieux vous laisser calme. Quatre: Quelque chose qui fonctionne bien est de délimiter une zone non d’interaction autour de votre serviette, de faire un cercle dans le sable et même de définir un signe: « Zone non d’interaction ». S’ils continuent de vous parler pour les regarder, les regardant très, alors qu’un moine zen regarde l’existence absurde et ridicule, pendant longtemps, peut-être comprennent peut-être quelque chose, peut-être pas. Cinq: en dernier recours, rire, ironie: « Je t’aime me parler pendant que Leo » ou « Tu ne veux pas aller à l’horizon? »
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Si aucun de ces éléments ci-dessus ne sert, vous devez changer d’amitié ou de famille ou d’habitudes. C’est peut-être le meilleur de quitter la lecture. Bien vu, c’est le plus logique. Qu’as-tu contribué à lire? Un peu plus de névrose, un peu plus de pensée divergente, un peu plus de mots qui vous confondent. Laissez la lecture, oui, et regardez votre ami qui essaie de faire un château de sable tout en fumée et mange des olives et a une cheville crème au front et la crème de sable plein de sable et la serviette pleine de sable et en même temps Tartaa une chanson de Camela: Quand l’amour navigue, chante à moitié. Et tu souris. Depuis un moment à cette partie, vous aimez les gens qui savent être heureux.
La lecture ne sert qu’à souffrir en silence. Perdre des amis. Pour écrire des colonnes comme celle-ci. Mais cet été, vous ne voulez pas de littérature. Vous voulez boire, vous voulez de la bière froide, des olives avec de l’os, le son de Camela sortant d’un mini jbl enfoui dans le sable. Voyons si au bas d’un verre se trouvent les réponses que vous ne trouvez au bas d’un livre.